[ NHK出版 学びのきほん 傷つきのこころ学 | NHK出版](https://www.nhk-book.co.jp/detail/000064073212024.html) 昨日、宮地尚子さんの「傷つきの心理学」の本を読んだ。この方の著書は以前にも読んでいて、「傷を愛せるか」がすごく好きだった。文章が繊細で心が洗われるのよね。 [『傷を愛せるか 増補新版』宮地 尚子|筑摩書房](https://www.chikumashobo.co.jp/product/9784480438164/) この本を読んでいて、「私の心の傷って何だろう」って気持ちになり。いろいろあるんだけど、現在一番傷ついているんだろうなっていうのが「恋愛とか結婚」の話。この話になるとめんどくさくなるというか、自分でも葛藤してしまうところなので、ちょっと気持ちを整理したいんだよね。 ということで、前置きが長くなったけど最後まで付き合ってもらえると幸いです。 ## 誰かと一緒にいたいけど [ふわふわ恋愛したい｜相戸ゆづな](https://sizu.me/yuzuna/posts/tvbrd5b8n7ix) [ことごとくマッチングアプリと結婚には向いてない｜相戸ゆづな](https://sizu.me/yuzuna/posts/3e0ekad0nbks) [いい女ってなんだろう｜相戸ゆづな](https://sizu.me/yuzuna/posts/5hk7bhb4vzsm) 過去の記事を見てみると、コンプレックスがひどいなー。多分ヒツジ的には一緒にいたい。でもな、理想がおっついてないというか、できない自分が嫌って気持ちがある。 > 自分なりに「いい女ってなんぞや」って考えてみました。 > > - 仕事がバリバリできて > - 趣味とか楽しむ余裕があって > - 大切な人に愛情を注いだり守る > - 家事ができて > - 大事な人のメンタルケアをしたり見守る > > （中略） > > じゃあ今の自分を見返してみる。 > > - 仕事は楽しいけど、週12〜14時間勤務がやっと > - 趣味は楽しめてるけど、まだ物足りない > - 愛情注ぐというより、依存的？ > - 家事……、料理が苦手…… > - メンタルケア？それができないから別れたんだが？ > 『いい女ってなんだろう』より引用 --- > 私は普通の女性に求められることができない。メンタルは病んでいるし、その影響で家事を安定して行うことも難しい。仕事も安定してできない。だから、相手の男性に何ができるのか？って聞かれると、正直何も答えられない。 > > そんな状態で恋愛をしてもいいのか？とふと疑問に思うことがある。メンヘラの介護よ？いやっしょ？って自分でも思う。それでもふとしたときに寂しくなるというか、誰かにすがりたくなる時がある。 > > 『ふわふわ恋愛したい』より引用 こうして見てみると、普通の人の恋愛や結婚にあこがれてるんだよな……。 ## 心の傷 こう思ってはいるけれど、自分の中で心の傷になっているものが3つある。 - 2回ほど結婚の話まで行ったけど、結局結婚できなかった - 「お前は相手のためにも結婚しないほうがいい」と言われたことがある - 「ゆづなさんはパートナーがいないと生きていけないけど、パートナーはゆづなさんがいなくても生きていける」と言われた - 自分が死んだときの夢を見た こじらせてるなー。 ### 元カレの話 元カレと2回ほど結婚話に進んだことがあるのよ。でも、片方は彼の親が反対して、もう片方は「ゆづな（と私の家族）を支えるのは無理」ということで別れた。結婚ってさ、私と相手がよければいい問題じゃないんだよね。歳を取れば取るほど問題が重くなる。目を背けたくても直視する。 相手の家族・自分の家族。彼らの意見も聞かなければいけない。そして、その家と交流し、支えあわなければいけない。その状態で、メンタル病んだ女がいたらどう思うか。そら嫌だよね。 ### お前は相手のためにも結婚しないほうがいい 昔動画の師匠に言われた言葉。本当は師匠って言いたくないんだけど、ほかの関係性がわからないから師匠って呼ぶ。 胸を触るなどのセクハラしたり、23時に電話かけてきて長話をしてくるし、期限内に目標の体重まで痩せれなかったりすると1万円取った。今思うとクソな男だけど、なんだろうね、あの人の言葉がずっと心に残っているんだよね。 元カレの話で言われたことも事実だからこそ、見出しの言葉が心に残ってるのかもしれない。 ### ゆづなさんはパートナーがいないと生きていけないけど、パートナーはゆづなさんがいなくても生きていける これは大学時代の後輩に言われた言葉かなあ。私は好きになったらその人がいないとだめ！みたいな依存的な状態になるんだけど、相手側はそうじゃないんだよね。良くも悪くもメンタルが安定してる。 メンタルが安定してて、女性と付き合える余裕がある。でもそれって、私が相手じゃなくてもいいし、他の人でもいいわけで。そういうことに気づいてしまったのはでかいかなあ。 ### 自分が死んだときの夢を見た 26歳くらいのころかなー。上記の結婚話で別れた元カレの頃の話。普段は夢を見ないし、見ても忘れるんだけど、この夢だけは強烈に覚えている。 私が死んでベッドに横たわっていてね。多分事件か事故かな、病気みたいに余命が宣告された訳じゃなくて、突然死んでしまったんだと思う。ベッドの隣にスーツ姿の男性がいて。急いで病院に来たのかな。 背後からの視点だったから、彼の顔や表情は読めなかった。でも、ショックを受けていてしんどそうなのは分かって、すっごくしんどかった。自分のせいで泣かせちゃったというか、しんどくさせちゃったというか。そんな姿が私もつらかった。 その人のことすごく好きだったんだろうな。その人が悲しむ姿を見たくなかったし、そんなことをさせた自分がすごく嫌だったな……。幸せにしたかったな。 ## 理想の恋愛・結婚ってなんだろう とまあ、いろいろ書いちゃったけれども。上記のことを総合すると「自分には大事な人を守ったり、大事にしたり、支えたりする力がない」んだよね。相手側のメリットは何もないし、そもそもそんな女好きになるか？ならんと思うわ……。 恋愛なんてさ、とりあえずその時が楽しければいいけど、結婚なんてそうはいかない。結婚したいと思える女性ではない。そして、その現実を突き付けられるのが本当にしんどい。 ### 自分が幸せにできないなら 大事な人が幸せであってほしい。幸せを提供する人が自分じゃなくて、別の人でもいい。大事な人の幸せな姿を見て消えてなくなりたいって思う時がたくさんある。ある意味人魚姫思想というか。 本当は自分と一緒にいてほしいけれど、相手に負担がかかるのはわかっている。だからこそ、もっといい人のところに行ってほしい。 でもそれって、「自分が結婚したい女性である」って言われる前に、突き放してるだけだよな……。 ### それでも「私と結婚したい」と言われたいだけなのかもしれない まー、こんだけぐちぐち書いたけどさ。結局は「傷ついてる私でもいいから結婚したい」みたいな気持ちがあるのかもしれないね。ある意味「ありのままの自分を愛してほしい」幻想。王子様求めてるやつだ。 占いやってて「いや、それは無理やろ」っていうけど、自分でもやってしまうという罠。おばかさんだね！ ## 結婚に対する傷を愛せるか 実をいうと、ここまで書くのに結構しんどかった。ビービー泣きながら書いてた。でも言語化できてすっきりした。正直まだ「気づきを得た！」とか「前に進もう！」とかじゃないんだけど、傷を直視できるようにはなったかな。手当てはまだできないけれども。 まだ傷を愛することはできないけれども、もうちょっとだけ傷と一緒に生きてみようかな。そのうちに傷が癒えるかもしれないし、傷を愛せるようになるかもしれない。それでいいんじゃないかな。